Die besten Tier-Witze

Treffen sich zwei Holzwürmer. Sagt der eine: „Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank.“

Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus.“

Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: „Hast du Lust mit Tanzen zu kommen?“ Sagt die andere: „Ne, ich hab keinen Bock.“

Geht ein Dalmatiner im Supermarkt einkaufen. Fragt der Kassierer: „Sammeln Sie auch Punkte?“

Kommt ein Pferd in eine Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum machst Du denn so ein langes Gesicht?“

Wie nennt man eine weiße Biene?   Biene Majo!

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus? Das ist eine Biene im Rückwärtsgang!

Ponywitze

Mama, zu Weihnachten wünsche ich mir ein Megaphon! Möchtest du nicht doch lieber ein Pony?

Unsere Tochter wünscht sich dieses Jahr ein Pony zu Weihnachten. Naja, wir hatten sonst zwar immer Weihnachtsgans.  … aber warum nicht auch mal was anderes ausprobieren 

Cowboy beim Friseur: Pony weg!

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: „H(a)i!“. Sagt der andere ganz erschrocken: „Wo? Wo? Wo?“

Ein Elefant und eine Maus gehen gemeinsam ins Schwimmbad. Plötzlich sagt der Elefant erschrocken: „Oh nein, ich habe meine Badehose zuhause vergessen!“ Da antwortet die Maus: „Das ist doch kein Problem! Ich habe zwei dabei.“

Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt der Verkäufer: “Hallo, was möchtest du kaufen?” Sagt der Frosch: “Quak”.

Sitzen zwei Mäuse auf dem Dach und beobachten den Sternenhimmel. Plötzlich fliegt eine Fledermaus an den beiden vorbei. Da ruft die eine Maus ganz aufgeregt: „Unglaublich – ein Engel!“ 

Hunde-Witze

Ein Mann spielt Schach mir seinem Hund.
Ein zweiter Mann tritt hinzu: „Sie haben aber einen klugen Hund.“
„Wieso, er verliert doch immer.“

Der Hundehalter schildert dem Hundetrainer das Problem mit seinem Terrier:  Der Terrier jagt immer Leute auf dem Fahrrad. Was kann man da nur tun?
Der Hundetrainer antwortet: Dann nehm‘ se ihm doch im ersten Schritt mal das Fahrrad weg, …

Prahlt der Pudel: ich bin adelig. Ich heiße Pütz von Pinkelstein.
Erwidert der Zwergspitz: Tja, ich bin von besonderem Adel, ich bin einer der „Runter vom Sofa“. 

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

Unterhalten sich zwei Nachbarn am Gartenzaun: „Mein Hund ist unglaublich intelligent. Er liest jetzt regelmäßig morgens die Zeitung.“
„Ja, ich weiß.“ antwortet der andere „Mein Hund hat es mir erzählt!“

Martin humpelt zum Arzt und jammert: „Mein Hund hat mich gebissen.“
Fragt der Arzt: „Haben Sie was draufgetan?“
„Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!“

Zwei Hunde gehen miteinander spazieren. Plötzlich beginnt der eine munter an zu miauen. Total verwirrt fragt ihn sein Begleiter, was das soll und ob er jetzt den Verstand verliert. Hunde müssten doch bellen und nicht miauen.
Ganz cool entgegnete der Miauende: „Was spricht denn dagegen, wenn man eine „Fremdsprache lernt?“

Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert mit dem Finger.
„Alter Cognac?“, fragt er die Besitzerin.
„Nein, junger Dackel!“

Treffen sich zwei Hunde. „Du“, sagt der eine, „heute werden im Park neue Bäume gepflanzt“.
Sagt der andere: „Toll, das muss begossen werden!“

Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt.
„Sind sie wahnsinnig?“ brüllt er den Mann auf dem Beifahrersitz an.
„Sie können doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken lassen!“
„Nun machen sie aber mal einen Punkt!“ meint der Beifahrer.
„Das ist nicht mein Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur ein Anhalter!“

„Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede.“
„Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?“
„Aber nein“, sagt der Mann, „ich möchte ihren Hund kaufen.“

„Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen“ prahlt Herr Müller.
„Na und?“, meint Schmidt, „meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!“

Zwei Vögel sitzen auf einem Baum im FKK-Gelände und beobachten aufmerksam das nackte Treiben. Plötzlich schüttelt der eine den Kopf und meint: „Komisch, alle zur gleichen Zeit in der Mauser!“

Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes Zebra.
„Die Modeschöpfer haben schon recht“, meint die eine.
„Wieso das?“, fragt die andere.
„Das siehst du doch, Streifen machen schlanker.“

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins.
„Hier muss irgendwo ein Nest sein“, meint die eine Kuh. Darauf die andere:
„Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde…“

„Vorsicht“, sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt.
„Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!“

Im Zoo: „Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?“
„Ich bin ein Leopard, gute Frau…“

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch wie üblich?“
„Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen.
„Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
„Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“

Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts.
Sagt die eine: „Guck mal, lauter Babys aus Afrika!“

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
„Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei…“

Noah: „Ich dachte, wir hatten zwei Truthähne, als wir an Bord gingen!“
Frau Noah: „Nun, Schatz, es ist Weihnachten…“

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau.
„Hhm“, grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
„Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
„Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.“
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: „Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben …“

Elfriede ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof.
Schon am ersten Tag kommt sie aufgeregt zu ihrer Mutter gerannt.
„Mutti, Mutti!“ schreit sie. „Die kleinen Schweinchen haben das
große Schwein umgeschmissen und knabbern ihm gerade die
Knöpfe von seiner Weste!“

„Unser Hund lügt“, erzählt Meier seinem Freund. „Ach was, Hunde können doch nicht lügen!“ – „Pass mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?“ – „Wau, wau, wau.“ – „Siehst du?!“

Zwei Schnecken wollen über die Straße. Die eine zur anderen: „Ich gehe jetzt los!“ darauf die andere: „Bist du verrückt? In drei Stunden kommt der Linienbus!“

Zwei Schweine gehen über den Hof und treffen den Eber. Das eine Schwein grüßt nicht.
Fragt das andere: „Wieso hast du nicht gegrüßt?“
„Den grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht.“

Kommt ein Mann in die Tierhandlung.
„Der Goldhamster, den sie mir gestern verkauft haben, ist heute morgen gestorben!“ Verkäufer: „Komisch, das hat er bei mir nie gemacht…“

Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: „Wenn nicht gleich ein Baum kommt, dann passiert ein Unglück.“

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in einer Kondomfabrik!

Zwei Regenwürmer begegnen auf der Münchner Leopoldstrasse
einer haarigen Raupe. Mokiert sich der eine:
„Seit Kir Royal kann ich diese aufgetakelten Schickimickiwürstchen
mit ihren Pelzmänteln nicht mehr sehen!“

Ein Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: „Wer ist der König der Tiere?“
Die Gazelle zaghaft: „Na, Du, Löwe!“
Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: „Wer ist der König der Tiere?“
Die Giraffe hat auch Angst: „Na, Du, Löwe!“
Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: „Wer ist der König der Tiere“
Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme.
Der Löwe kleinlaut: „Man wird doch wohl mal fragen dürfen…“

Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: „Das sind nur Menschen in Dosen.“

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet: „Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!“
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: „Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.“

Sagt die Maus zum Elefanten: „Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!“
Der Elefant sagt: Nein, ich schwimme gerade so schön!“
„Bitte Elefant!“
Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus.
Sagt die Maus: „Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!“

Der Teenager spielt dem Vater die neueste Heavy Metal Platte vor: „Na Papi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?“
„Ja, und zwar vor etwa drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein Lastwagen vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß…“

Zwei Mäuse haben im Wald einen Elefanten aufgestöbert.
Sagt die eine: „Toll, den braten wir uns. Du bewachst ihn, ich hole inzwischen Feuerholz!“
Als sie zurückkommt, steht die andere Maus alleine da und jammert: „Der Elefant ist weggelaufen!“
„Lüg‘ doch nicht, Du kaust ja noch!“

„Gibt es hier Quallen, Krebse oder Seeigel?“ fragt der Badegast.
„Keine Angst“, beruhigt ihn der Bademeister, „die werden alle von den Haien gefressen!“

Im Elefantengehege gibt es einen fürchterlichen Knall. Alle starren entsetzt hin, was wohl passiert ist. Nur der Tierwärter bleibt cool und sagt zum Elefanten: „Wie oft habe ich dir schon gesagt, du sollst die Kaugummi-Blasen nicht platzen lassen!“

Elefanten würde ich an Ihrer Stelle lieber nicht malen, warnt der Zoowärter den Maler.
„Die sind nämlich sehr nachtragend.“

Treffen sich zwei Schafe auf einer australischen Weide.
Sagt das eine Schaf:“Hi, I’m Wool!
„Fragt das andere:“Are you Schur?“

Wie nennt man ein Schwein mit Ausweis? Passau

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: „Husch husch, in’s Brettchen…“

In einem Keller ist ein Rotweinfass ausgelaufen. Alle Mäuse betrinken sich. Auf dem Höhepunkt des Festes klettert der Mäuserich auf das leere Fass, streicht sich mit der rechten Vorderpfote über den Bart und sagt: „So, jetzt geh ich nach oben und vernasch die Katze!“

Ein Autofahrer überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hält er an. Hebt das tote Huhn auf, geht zum Bauernhof der neben der Straße liegt und läutet: „Entschuldigen Sie, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren“.
Der Bauer sieht sich das Huhn genau an und sagt: „Das kann keines von unseren sein, unsere sind nicht so flach.“

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
„Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?“

Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
Stöhnt ein Passant: „O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?“

Kommt ein Frosch in den Milchladen.
Fragt die Verkäuferin: „Na, Kleiner, was willst du denn?“
– „Quaak.“

Mitten in der Nacht erwacht der Hühnerzüchter Baldrian. Er hat ein Geräusch gehört und schleicht zum Hühnerstall und fragt: „Ist da wer?“
Kommt die Antwort: „Nur wir Hühner.“

Karl erzählt seinem Freund: „Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!“ – „Wie den das?“ – „Die Käfigtür war offen!“

Die Regenwurmfrau weint und kann sich nicht mehr beruhigen.
Fragt die Nachbarin: „Was ist los?“
„Es ist wegen meinem Mann. Er ist beim Angeln.“

Zwei stolze Pinguineltern warten drauf, dass ihr Pinguinbaby das erste Wort spricht.
Der Pinguinvater: „Bestimmt sagt es Papa!“
Die Pinguinmutter: „Bestimmt sagt es Mama!“
Darauf das Kleine: „Scheiß Kälte!“

Nachts. Drei Vampirfledermäuse sitzen auf dem Friedhof.
Die erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert.
Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo sie war. Darauf die erste: „Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenster?“
„Ja klar!“
„Tja, da war ’ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!“
Die zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem Gesicht wieder.
„Wo warst Du denn?“
„Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?“
„Ja klar!“
„Tja, da war ’ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben.“
Schließlich fliegt auch die dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch sie mit blutverschmiertem Gesicht wieder da.
„Und wo warst Du?“
„Seht ihr dahinten die große Mauer?“
„Ja klar!“
„Tja, die hab‘ ich nicht gesehen!“

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft.
Der alte Hahn weist ihn ein: „Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!“
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: „Nix da, Ich will alle!!“
„Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.“ Die beiden Hähne rennen los.
Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: „Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!“

Sagt ein Fink zum Zebra: „Es soll ja Zebrafinken geben…!“

Was läuft über die Wiese und sagt: Verdammter Mist? Eine Fluchente.

Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann denkt sich „Gestern hast du aber wirklich übertrieben“, reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein
Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: „Tja guter Mann, ich weiß leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark.“ Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
Sagt der Polizist: „Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den
Tierpark gehen sollen?“
„Ja klar“, entgegnet der Mann, „da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino.“

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: „Sorry!“
Sagt die Maus: „Macht nix, hätte mir auch passieren können…“

Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verlangt einen Kanarienvogel, der gut singen kann.
Daraufhin bekommt er einen gezeigt.
„Aber der hat ja nur ein Bein!“ beschwert sich der Mann.
„Woll’n Sie nun einen Sänger, oder einen Tänzer?…“

Sagt der Hahn zum Huhn: „Wie möchtest du dein Ei heute?“

„999…1000…1001… – Liebling“, jubelt der Tausendfüßler, „es ist ein Junge!“

Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau und hinten ein Mann.
„Siehst Du“, entrüstet sich der eine Terrier, „wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!“

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: „Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!“ Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: „Wie heißt du denn?“
Papagei: „Jerusalem.“
Der Dieb: „Was für ein saublöder Name für einen Papagei!“
Papagei: „Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann.“

Fritzchen besucht mit seinem Vater das Aquarium im Zoo. Als sie vor den Piranhas stehen, sagt eine Piranhamutter zu ihren Kindern: „Seht mal, das sind fischfressende Menschen!“

Die besten Fritzchenwitze

„Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen?“ stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
Ein Schlucken, dann: „Mein Mann hat eine Meise.“

Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das
Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft: „Die Technik wird
das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!“

Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem
Wohnwagen: „Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!“

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: „Wie hoch fliegen wir?“
Der Adler: „Ungefähr 1000 m“
„So hoch? Mach bloß keinen Scheiß…“

Du behauptest also, daß es keinen Gott gibt, sagt ein Goldfisch zum anderen. „Aber wer gibt uns dann unser täglich Futter?“

Treffen sich zwei Heringe mitten im Ozean. „Hei“, sagt der eine.
„Wo?“ antwortet erschrocken der andere.

Tierhändler:
„…wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt!
„Kunde: „Na, wir werden ja sehen!!!“

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel.
Sagt die eine: „Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün.“
Sagt die andere: „Vielleicht ist er noch nicht reif.“

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: „Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?“.
„Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln“ sagt der Fuchs. „Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir ‚Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus‘ und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir „du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze“.
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: „Du, ich langweil mich“.
„Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn“.
„Das können wir doch nicht schon wieder machen“.
„Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir „du willst uns wohl vergiften“ und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir „Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten“ und verprügeln ihn auch.
„Au ja so machen wir’s“.
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: „Mit oder ohne Filter?“
Da sagt der Fuchs zum Wolf: „Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!“

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. „Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne“, sagt die Maus.
„Und Sie“, fragt die Verkäuferin die Katze.
„Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: „Frosch, hüpf!“ Der Frosch springt 2 Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: „Frosch, hüpf!“ Der Frosch springt einen Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: „Frosch, hüpf!“ Der Frosch bewegt sich nicht.
Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!“

Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. „Wie doch die Zeit vergeht“, sagt die Fliegenmama, „als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad.“

Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!

„Wo fehlt’s denn?“ fragt die Tierärztin den Mann, der in ihre Praxis kommt und auf dessen Kopf sich ein ausgewachsener Frosch festklammert. „Mir geht’s gut“, entgegnet der Mann.
„Sie sind doch Tierärztin. Also fragen Sie den da oben. Er wollte unbedingt zu ihnen“.
„Schluss mit der Diskussion“, fährt der Frosch die Ärztin an. „Sehen Sie nicht, dass ich mir den Mann in den Fuß getreten habe? Und Sie reden, reden, reden…“

Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: „Schon wieder dieser Konservenfraß“, mault er angewidert.

Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beißen nicht.
Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden?
Dass es kaum ein Hund kennt!

Frau Pollak geht mit einem prächtigen Rassehund spazieren.
Ein Bekannter bewundert: „Was für ein herrlicher Hund! Er hat doch einen Stammbaum?“ „Nicht dass ich wüsste. Soviel ich merke, pisst er unter jeden Baum.

Unterhaltung zweier Dinosaurier vor 65 Millionen Jahren: „Jetzt sterben wir aus“, seufzt der eine traurig.
„Macht nichts“, tröstet der andere, „wir werden ja in Überraschungseiern wiedergeboren.“

Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin.
Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
„Ach, das ist doch egal!“, sagt die erste Schildkröte.
„Ich habe so einen Durst!“, klagt die zweite Schildkröte.
„Nein, nein,“ sagt die dritte Schildkröte, „also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!“
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre…
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: „Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!“
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: „Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…“

Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung und verlangt einen Futternapf: „Aber unbedingt einen, auf dem steht: ‚Nur für den Hund‘!“, erklärt sie.
„Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa lesen?“, fragt der verwunderte Verkäufer.
„Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!“

Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame.
Meint die Dame nach einer Weile widerwertig: „Nun zieh‘ schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!“
Darauf der Junge zu seinem Hund: „Komm‘ weg da Strolchi! Die Frau hat Flöhe!“

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. „Hey“, schimpft der Fuchs „ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!“ Betroffenheit bei den Dreien „Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor.“

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. „Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!“

„Ja, sorry“, lallt der Hase „morgen wird alles besser.“ Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich – unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. „Hase!“ schreit der Fuchs, „wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!“ Darauf lallt der Hase: „Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal.“

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: „Na, beißen die Fische?“
„Nein, Sie können sie ruhig streicheln.“

„Ist denn Ihr neuer Wachhund sehr scharf?“ fragt Herr Müller.
„Und wie! Seit drei Tagen versuche ich vergeblich, in mein Haus zu kommen…“

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch.
„Und nun?“ jammert sie.
„Wir warten einfach, Liebling“, sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, „bis
wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind.“

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: „Wie spät ist es?“ Sagt die zweite: „Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden.“

Ein Elefant setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen. Sofort krabbeln abertausende
Ameisen auf den Elefanten hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Elefant zu vertreiben.
Aber der Elefant schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine Ameise kann sich am Hals des Elefanten festhalten. Daraufhin rufen die runtergefallenen Ameisen:
„Los Willi, würg‘ ihn!“

Zwei Kühe auf der Weide.
Plötzlich fängt die eine an zu zittern.
„Was hast du denn?“, fragt die andere“
„Oje“, stöhnt die erste. „Da kommt schon wieder der Melker mit den kalten Händen!“

Theo war in Spanien und meint, nun alles über Stierkämpfe zu wissen.
Mit wichtiger Miene erklärt er: „Die Stiere sind farbenblind. Sie reagieren überhaupt nicht auf Rot. Nur Kühe können Rot erkennen.“
„Und warum werden Stiere dann so wild, wenn man ihnen ein rotes Tuch hinhält?“ – „Weil sie glauben, daß man sie für Kühe hält.“

Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn: „Deine Frau hat tolle Beine.“ Wenig begeistert nimmt der Tausendfüssler das Kompliment hin: „Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen.“

Zwei Eisbären laufen durch die Sahara. „Hier muss es ja spiegelglatt sein,“ sagt der eine.
Verwundert fragt der andere: „Warum?“
Sagt der erste: „Was meinst du wohl, warum hier so gut gestreut ist?“

Geht ein Mann in ’ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt:
„Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!“
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt „Ich halt’s nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!“
Er tut’s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe ‚rauf, Treppe ‚runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: „Du bist!“

„Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?“, wird der Direktor des Unternehmens gefragt. „Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgegangen!“

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. „Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!“ schallt es aus dem Hörer.
Der Beamte erkundigt sich: „Wer ist denn am Apparat?“ – „Der Papagei.“

„Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?“
„Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!“

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“ Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“
Darauf Peter: „Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!“

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: „Hey, Du!“
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: „Du siehst zum Kotzen aus.“
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: „Du siehst zum Kotzen aus.“
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: „Hey Du!“ Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: „Du weißt Bescheid…“

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
„Weißt du, wer ich bin?“
„Ja“ sagt die Schlange „der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?“
Überlegt der Elefant: „Keine Haare, keine Ohren – du könntest Nicki Lauda sein!“

F:Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
A:Postfrosch!

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füssen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. „Was soll das denn?“ fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.“
„Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du.“

Im Zoogeschäft: „Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?“
„Nein, aber ich hätte da einen Specht.“
„Ach, kann der denn sprechen?“
„Nein – aber morsen.“

Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – „Oooh, nein! Springen sollst du… nicht pusten!“

Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt. Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen. Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr.
Frage des Freundes: „Wie läuft die Geschichte denn ab?“
Antwort: „Ganz einfach – Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und beißt ihnen unten herum was ab!“
So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert. Danach fragt jedoch der Freund: „Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss?“
Darauf der Andere: „Du Idiot! Sollte ich einmal herunterfallen, erschießt du sofort den Köter !!! „

Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann? „Möhre oder Fön!“

Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er geht in die Tierhandlung. Der Verkäufer sagt: „Hier
habe ich ein Prachtexemplar. Wenn man an seinem linken Bein zieht, sagt er Guten Morgen und wenn man am rechten zieht sagt er Guten Abend.“ „Und was ist, wenn man an beiden Beinen zieht?“ fragte der Mann, der sehr interessiert an dem Papagei ist.
„Dann fall ich um, du Trottel!“ antwortete der Papagei.

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