Die besten Lehrer-Schüler-Witze

66 gute Schüler und Lehrer Witze für Grundschüler

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Du bist auf der Suche nach lustigen Schüler- undb Lehrerwitzen. Hier ist meine Sammlung und sie wird stetig ausgebaut.

Der beste Witz zu erst:

„Ich will nicht in die Schule!“
„Aber du musst in die Schule!“
„Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.“
Jetzt reiß dich bitte zusammen: „Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!“

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Witzige Lehrer und Schüler-Witze

Der Lehrer fragt: „Was versteht man unter einer Bahnunterführung?“

Meldet sich ein Schüler: „Kein Wort, wenn grade ein Zug darüberfährt!“

Lehrerin: „Tim, nenn mir doch mal die Sinne, die dir bekannt sind.“

Antwortet Tim: „Schwachsinn, Unsinn und Blödsinn!“


„Wie nennt man Lebewesen, die teils im Wasser und, teils auf dem Lande leben?“

Max meldet sich: „Badegäste!“

Der Lehrer: „Michael, hier siehst du einen Spatz und einen Buchfink. Sag mir bitte, welcher ist der Buchfink.“

„Das ist der Vogel neben dem Spatz!“

„Hansi, kannst du mir sagen, warum Milch Fett enthält?“, will die Lehrerin wissen. „Na klar, damit es beim Melken nicht so quietscht!“

Tobias hat seine Hausaufgaben nicht gemacht. Er entschuldigt sich: „Herr Lehrer, ich konnte den Aufsatz nicht ins Reine schreiben, weil mein Heft so schmutzig war!“


Fragt der Lehrer: „Kann mir einer sagen, warum Blähungen so stinken?“ Fritzchen aus der letzten Reihe: „Damit Schwerhörige auch etwas davon haben!“

Kai kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“

„Und was macht ihr morgen in der Schule?“

„Welche Schule?“

Lehrer: „Aus welchem Land kommst du?“

Schüler: „Aserbaidschan.“


Lehrer: „Buchstabiere das mal für uns.“

Schüler: „Ich glaube, eigentlich komme ich aus Ungarn!“

Mike kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: „Ich bin von Räubern überfallen worden!“

„Und was hat man dir geraubt?“, will der Lehrer wissen.

„Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!“

Fragte der Neue in der Schulklasse: „Wann macht ihr Pause?“ – „Nie. Wir schlafen durch!“

„Wird bei euch zu Hause gebetet?“, will der Religionslehrer von Ralf wissen.

Sagt Ralf: „Bei uns nur im Herbst, wenn es Papas selbst gesammelten Pilze gibt!“

Lehrer zum Schüler: „Du kommst zwei Stunden zu spät!“

„Tut mir schrecklich leid, aber mein Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen habe!“

Lehrer zu Lisa: „Was weißt du über Pferde?“

„Die können recht ulkig sein. Manchmal veräppeln sie die ganze Straße!“

Moritz soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben. „Mami“, fragt der Junge, „wo komme ich her?“

„Der Storch hat dich gebracht.“

„Und wo kommst du her?“

„Auch vom Storch.“

„Und Großmutter?“

„Auch sie brachte der Storch.“

Der Aufsatz des Jungen beginnt folgendermaßen: „In unserer Familie gab es seit drei Generationen keine natürlichen Geburten mehr.“

Der Lehrer fragt: „Was kannst du mir über die Passatwinde sagen?“

„Keine Ahnung, wir fahren BMW!“

Fragt der Lehrer die Klasse: „Wer kann mir vier Tiere aus Australien nennen?“

Meldet sich Tina: „Ein Koalabär und drei Kängurus!“

Der Sportlehrer fragt die Schülerin: „Kannst du schwimmen?“

„Na klar.“

„Wo hast du das gelernt?“

„Im Wasser natürlich!“

Sandra flüstert Jule im Unterricht zu: „Die Lehrerin ist eine blöde Ziege!“

Daraufhin meint die Lehrerin: „Sei still Sandra, das weiß Jule selber!“

Fritzchen ist neu in der Klasse. Die Lehrerin sagt: „Ich könnte wetten, dass ich dein Gesicht schon mal irgendwo anders gesehen habe!“

„Das kann nicht sein. Mein Gesicht habe ich immer an derselben Stelle!“

Der Lehrer erklärt den Schülern die Elektrizität: „Wenn man eine Katze gegen das Fell streichelt, lädt sich dieses auf und es entsteht Elektrizität.“

„Und wo kriegt das Elektrizitätswerk die vielen Katzen her?“, will ein Schüler wissen.

Fragt der Erdkundelehrer: „Welcher Ozean liegt zwischen Amerika und Asien?“

Alles schweigt. Nach 5 Minuten stillem Schweigen sagt der Lehrer: „Ihr habt recht. Es ist der Stille Ozean!“

Der Lehrer fragt: „Was ist ein Sattelschlepper?“

Meldet sich Florian: „Vermutlich ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat!“

„Stell dir vor Mami, gestern hat unser Lehrer den Paul nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hat.“

„Und, hat es geholfen?“

„Und wie. Heute hatten sich drei Jungen und sechs Mädchen nicht gewaschen.“

Die Kochlehrerin fragt Moni: „Hast du den Fisch auch gewaschen?“

„Nein.“, sagt Moni, „Warum auch, der war doch sein ganzes Leben im Wasser!“

„Welches Tier hat das größte Anpassungsvermögen?“, fragt der Biolehrer.

Darauf Tim: „Das Huhn. Es legt die Eier immer so, dass sie in den Eierbecher passen!“

Die Lehrerin fragt Tim: „Welches ist das älteste Musikinstrument?“

Darauf Tim: „Das ist das Akkordeon. Es hat die meisten Falten!“

Der Lehrer fragt: „Wer kennt einen Vogel, der nur ein Bein hat?“

Darauf meldet sich Lukas und sagt: „Ein halbes Hähnchen!“

„Finn, kannst du mir sagen, wie lange Krokodile leben?“

„Ich nehme an, genauso wie kurze!“

Lehrer: „Wie heißen die drei Eisheiligen?“

Tim meldet sich und sagt: „Langnese, Schöller und Dr. Oetker!“

Lehrer: „Andy, wie konntest du Hund nur mit >dt< schreiben?“

„Natürlich mit einem Kugelschreiber!“

„Sag mal Kirstin, was heißt denn Made in Germany?“, will der Lehrer wissen.

„Insektenlarve in Deutschland!“

Lehrer: „Was stellst du dir unter einer Brücke vor?“

Darauf Tim: „Jede Menge Wasser!“

Gemeine Lehrerwitze

Der Lehrer fragt Tim: „Was ist die Steigerung von leer?“

Darauf Tim: „Lehrer!“

Die Klassen macht ein Klassenfoto und die Lehrerin sagt: Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern. Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damals kennengelernt. Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika. Klaus platzt heraus: Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lange tot!

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wirds noch ein schöner Tag.

Die besten Lehrer-Witze

Kurze Lehrerwitze zum Lachen

Lehrer: „Peter, kannst du mir sagen, was ein Katalog ist?“

Darauf Peter: „Die erste Vergangenheit von Ein Kater lügt!“

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“

„Unentschieden!“, ruft die Klasse.

Marvin rast wie wild mit seinem Fahrrad über den Schulhof. „Halt“, ruft ihm sein Lehrer entgegen. „Kein Licht, keine Klingel!“

Da ruft Marvin zurück: „Aus dem Weg. Ich habe auch keine Bremse!“

„Was ist Wind?“, fragt der Lehrer.

Susi weiß die Antwort: „Das ist Luft, die es eilig hat.“

„Was ist Dampf?“, wird Silas vom Lehrer gefragt.

„Dampf ist Wasser, das sich in der Hitze aus dem Staub gemacht hat!“

Lehrer: „Wie heißen die Einwohner von New York?“

Schüler: „Keine Ahnung. Wie soll ich das bei 8 Millionen Leuten wissen?“

„So liebe Kinder. Heute werde ich euch beibringen, wie man mit Computern rechnet.“, verkündet die Lehrerin. „Sabine, du fängst an. Wie viel sind acht Computer und sieben Computer, geteilt durch fünf Computer?“

In der Physikstunde fragt der Lehrer: „Wer von euch kann mir einen durchsichtigen Körper nennen?“

Meldet sich Streber Paul: „Glas.“

„Sehr richtig, Paul. Kennt noch jemand einen?“

Meldet sich der vorlaute Thomas: „Das Schlüsselloch!“

Der Lehrer fragt Tim: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“

Darauf Tim: „Unten rechts!“

Marianne aus der ersten Reihe fragt: „Herr Lehrer, ist der Stille Ozean eigentlich den ganzen Tag still?“

Lehrer: „Frag doch bitte mal etwas Vernünftiges!“

Darauf Marianne: „OK, woran ist eigentlich das Tote Meer gestorben?“

Lehrer: „Was bekommen wir von der Ziege?“

Antwortet Max: „Von der Ziege die Milch, vom Bock das Bier!“

„Dein Aufsatz über das Thema „Unser Hund“ ist Wort für Wort der gleiche wie der deiner Schwester!“ sagt die Lehrerin. „Na klar. Es ist ja auch derselbe Hund!“

Tim, Kai und Jens kommen zu spät zum Unterricht. Fragt der Lehrer:

„Na, was lasst ihr euch heute für eine Ausrede einfallen?“

„Ich habe einer alten Oma über die Straße geholfen!“, sagt Jens.

„Und du Kai?“

„Ich habe auch der Oma über die Straße geholfen!“

„Und du Tim, hast du etwa auch der alten Oma über die Straße geholfen?“

„Ja, Herr Lehrer. Erst wollte sie nicht so recht, aber dann hat Jens rechts angefasst, Kai links und ich habe von hinten geschoben!“

Fragt der Lehrer: „Wenn ich mich auf den Kopf stelle, läuft mir das Blut in den Kopf. Wenn ich aber auf den Füßen stehe, warum läuft mir das Blut nicht in die Füße?“

Meldet sich Fritzi: „Weil die Füße nicht hohl sind!“

Kai schleppt beim Umzug in der Schule einen schweren Schrank keuchend die Treppe hoch.
Lehrer: „Ich habe doch ausdrücklich gesagt, dass Tim und Marvin dir bei dieser schweren Arbeit helfen sollen.“
Kai: „Das tun sie doch auch. Sie sitzen beide im Schrank und halten die Ordner fest, damit sie nicht rausfallen!“

Lehrerin: „Warum antwortest du eigentlich immer mit einer Gegenfrage?“
Schüler: „Tue ich das wirklich?“

Tim schläft im Unterricht ein.
Lehrer: „Ich glaube nicht, dass das hier der richtige Platz zum Schlafen ist.“

Antwortet Tim: „Es geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sprechen!“

„Tim, lese mir doch mal deinen Aufsatz vor!“

„OK, ich träumte ich sei schon wach, doch als ich dann aufwachte, merkte ich, dass ich noch schlief und alles nur geträumt hatte!“

Tim und Kai wollen sich verabreden.

„Wann wollen wir uns treffen?“

„Mir ist es egal.“

„Und wo?“

„Wo du willst.“

„Und um wie viel Uhr?“

„Wann du willst.“

„OK, bis nachher!“

Die besten Lehrer-Schüler-Witze

Im Deutschunterricht: „Tim, kannst du mir zwei Pronomen nennen?“

„Wer? – Ich?“

„Richtig, sehr gut!“

Lehrer: „Kai, erkläre mir mal den Begriff Nichts.“
Darauf sagt Kai: „Nichts ist ein Luftballon ohne Hülle!“

Lehrer: „Welcher Vogel baut kein Nest?“
Schülerin: „Der Kuckuck!“
Lehrer: „Und warum nicht?“
Schülerin: „Na, weil er in einer Uhr wohnt!“

Lehrer: „Sebastian, wie kommt es, dass dein Aufsatz über eure Katze identisch mit dem deines Bruders ist?“
„Ganz einfach, wir haben nur eine Katze zu Hause.“

Schüler: „Warum heißen die Rollmöpse eigentlich Rollmöpse?“
Lehrer: „Das liegt doch auf der Hand, Erik. Sie sehen aus wie Rollmöpse, sind garniert wie Rollmöpse und kosten soviel wie Rollmöpse. Warum sollen sie da nicht auch Rollmöpse heißen?“

Schüler: „Ist es eigentlich ungesund, wenn man abends im Bett liest?“
Lehrer: „Nicht unbedingt. Aber man sollte immer nur bis zum Einschlafen lesen und nicht länger!“

Lehrer: „Kai, wie viel ist 8 plus 4?“
Schüler: „12!“
Lehrer: „Gut, aber wie bist du dahinter gekommen?“
Darauf Kai: „Das war nicht schwer. Ich habe einfach 500 minus 488 gerechnet!“

Lehrerin: „Sag mal Tim, hast du denn keine Ohren? Wie oft muss ich dir noch sagen, dass du nicht ständig mit den Beinen zappeln sollst!“
Fragt Tim: „Und wie bitte soll ich mit den Ohren zappeln?“

Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel der warme Juli, der schöne Mai oder der kalte Januar. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“
Meldet sich Tim: „Ja, der dumme August!“

Lehrer: „Steve, was ist ein Vakuum?“
Antwortet Steve: „Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf.“

Lehrer: „Was ist dein Vater?“
Schüler: „Er ist erkältet.“
Lehrer: „Nein, ich wollte wissen, was er tut.“
Schüler: „Er liegt im Bett!“

Lehrerin: „Also, du nimmst zwei Drittel Milch, ein Drittel Sahne und ein Drittel Kaffee.“
Schüler: „Aber das sind doch schon vier Drittel.“
Lehrerin: „Und wenn schon, dann nimmst du eben einen größeren Topf.“

„Man nennt mich Lehrer, weil ich euch so vieles lehre!“

Antwortet Tim: „Ach so, dann ist also mein Vater ein Schuft, weil er so viel schuftet!“

Lehrerin einer Hauswirtschaftsklasse: „Olivia! Was tust du, wenn das Baby erneut in die Hose gemacht hat?“
Schülerin: „Das nächste Mal werde ich es mit Trockenmilch füttern. Dann brauche ich es nur noch abstauben!“

Der Lehrer versucht den Kindern den Begriff Wunder zu erklären.

„Ein Dachdecker fällt vom Kirchturm und bleibt unverletzt. Tim, wie nennt man das?”

„Einen Unfall, wie sonst!“

„Nun fällt derselbe Mann von einem Dach und es passiert wieder nichts. Kai, was glaubst du was das ist?“

„Glück, Herr Lehrer.”

Der Lehrer verzweifelt langsam und versucht es erneut bei Tim.

„Wenn er nun aus dem vierten Stock fällt und er bleibt wieder heil, was ist das dann?“

Antwortet Tim: „Natürlich Gewohnheit!“

Fragt Kai seinen Freund Tim: „Können Lehrer auf dem Wasser gehen?“

Antwortet Tim: „Theoretisch schon, denn sie sind hohl. Doch praktisch nicht, denn sie sind nicht ganz dicht!“

Fragt der Lehrer seine Schüler: „Wer von euch hat ein Haustier mit besonderen Eigenschaften?“

Meldet sich Tim: „Ich habe eine Schildkröte, die wie ein Hund gehorcht.“

„Das ist ja toll!“, antwortet der Lehrer.

„Na, so toll auch wieder nicht!“, meint Tim. „Wenn ich sie bitte, mir meine Pantoffeln zu holen, dann dauert das zwei Stunden!“

Moritz kommt nach Hause. „Stell dir vor, Mama, ich gehe jetzt nicht mehr in die Kochstunde.“

„Aber warum denn nicht? Du hast es doch am Anfang so toll gefunden, in der Schule kochen zu lernen.“

„Na ja, mir ist heute was verbrannt.“, sagt Moritz etwas bedrückt.

„Was denn?“, will seine Mutter wissen.

„Leider die ganze Schulküche, Mama!“

Die besten Schüler-Witze zum Schmunzeln

Im Unterricht wird über Flugzeuge gesprochen. Der Lehrer fragt Torben: „Sag mal, wozu sind die Propeller an den Flugzeugen dran?“

Darauf Torben: „Damit der Pilot nicht so schwitzt!“

„So ein Unsinn!“, faucht der Lehrer ungehalten.

Doch Torben bleibt dabei: „Ich habe im Fernsehen einen Film gesehen. Da war ein Flugzeug, dessen Propeller plötzlich nicht mehr gingen. Was glauben sie, wie da der Pilot da geschwitzt hat!“

Die besten Mathe-Lehrer Witze

Ein Mathelehrer fährt mit seiner Frau in den Urlaub. Sie kommen an einer Schaf Weide vorbei. Fragt die Frau, wie viele Schafe dies wohl sein. 529 sagt der Lehrer sofort. Wie bist du darauf gekommen? Ich habe die Beine gezählt und durch 4 geteilt.

Die Lehrerin fragt Martin in der Mathematikstunde: „Kannst du mir sagen, wieso sich zwei parallele Linien nie treffen?“
Martin antwortet: „Hm, ich weiß nicht genau. Vielleicht weil sie keine Verabredung haben?“

In der Mathematikstunde fragt der Lehrer: „Wie viel ist sieben mal sieben, Moritz?“

Eine schnelle Antwort: „Feiner Sand, Herr Lehrer!“

Fragt der Lehrer beim Mathe Unterricht: „Tim, wie fiel müsstet ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 €, dem Bäcker 80 €, dem Drogisten 90 € und dem Lebensmittelhändler 180 € schuldet?“

„Das weiß ich wirklich nicht. Wir ziehen dann nämlich immer um!“

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.

„Seit zwanzig Jahren bin ich jetzt Mathe-Lehrer. Einen Satz höre ich immer wieder. Welchen wohl?“

„Das weiß ich nicht!“

„Richtig!“

Alte Lehrer Witze

Der Lehrer: „Kai, nenne mir mal die verschiedenen Zeitformen von Ich esse!“

Sagt Kai: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt!“

Lehrer: „Was bekommen wir von der Ziege?“
Max: „Von der Ziege die Milch und vom Bock das Bier.“

Lehrer zum kleinen Torben: „Du solltest das Diktat 3 mal abschreiben, weil du in Deutsch so schwach bist. Warum hast du es nur 1-mal abgeschrieben?“

Darauf Torben etwas kleinlaut: „Weil ich in Mathe noch schlechter bin.“

In der russischen Schule fragt der Lehrer: „Was ist näher, Amerika oder Mond?“
Schüler: „Der Mond.“

Lehrer: „Der Mond? Wieso?“

Schüler: „Weil wir den Mond sehen können und Amerika nicht!“

Vater: „Und nun werde ich dir erzählen, was für ein guter Schüler ich war!“
Sohn: „Toll, Märchen höre ich gern, Papa.“

Fritzchen sagt zur Lehrerin: „Frau Lehrerin, ich habe ein weißes Pferd gesehen.“

Darauf die Lehrerin: „Das ist ein Schimmel, Fritzchen.“

Am nächsten Tag. Fritzchen: „Frau Lehrerin, ich habe ein schwarzes Pferd gesehen.“

Lehrerin: „Das ist ein Rappe, Fritzchen.“

Am nächsten Tag. Fritzchen: „Frau Lehrerin, ich habe eine Kuh gesehen die ist vorne rappelig und hinten schimmelig!“

Lisa kommt von der Schule nach Hause und sagt zu Ihrem Vater: „Du Papa, wir haben Hitzefrei!“ Sagt der Vater: „Lüg mich nicht an, so warm ist es doch gar nicht!“ Da sagt Lisa: „Das nicht, aber die Schule brennt!“

Der Lehrer ganz leutselig: „Na, wie nennt man denn einen Menschen, der redet und redet, ohne dass ihm jemand zuhört oder sich überhaupt dafür interessiert, was er sagt?“
„Einen Lehrer, Herr Lehrer!“

Der Lehrer fragt: „Klaus, warum hast du gestern gefehlt?“
„Weiß ich nicht, Herr Lehrer, ich habe vergessen die Entschuldigung zu lesen!“

Der Lehrer will die schädliche Wirkung von Alkohol zeigen. Deshalb legt er einen Wurm in ein Glas voll Schnaps, einen anderen in ein Glas voll Wasser. Kurz darauf ist der Wurm im Schnaps tot, aber der im Wasser lebt noch.

„Was lernen wir also daraus?“, fragt der Lehrer nun die Klasse. Meldet sich Tim: „Wer Schnaps trinkt hat keine Würmer!“

Der Lehrer erklärt seinen Schülern: „Ein anonymer ist jemand, der lieber unerkannt bleiben möchte.“

Da kichert jemand aus der Klasse. Darauf fragt der Lehrer etwas erbost: „Wer war das?“ Da antwortet eine Stimme aus dem Hintergrund: „Ein anonymer!“

Kai und Tim machen Hausaufgaben. Kai fragt Tim: „Wie schreibt man Gewehr? Mit e oder ä ?“

Tim überlegt und sagt dann: „Wenn du es nicht weißt, dann schreib doch einfach Flinte, mit V wie Pfingsten.“

In der Geschichtsstunde sagt der Lehrer zu Kai: „Deine Gehirnzellen arbeiten wohl nicht mehr mit?“ Antwortet Kai träge: „Nein, sie haben Muskelkater!“

„Warum hast du Vogelkäfig mit Bindestrich geschrieben?“

„Wo soll sich der Vogel denn sonst hinsetzen?“

Sagt der Lehrer: „Die Sonne ist ungefähr 100 Millionen Kilometer von der Erde entfernt!“

Meint Tim: „Dann ist es aber toll, dass sie jeden Morgen so früh schon bei uns ist!“

Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: „Na, und wie heißt du?“

„Ich heiße Kleiner-Vogel-der-singt-und-zwitschert-und-von-Ast-zu-Ast-fliegt.“

„Ein bisschen lang dein Name.“, sagt die Lehrerin. „Wie nennen dich deine Freunde?“

„Piep!“

Tim schreibt einen Aufsatz über sein schönstes Ferienerlebnis:
„Wir sind mit Papas neuem Auto von Stuttgart nach München
gefahren. Es war großartig. Wir haben drei Trottel, sieben
Idioten, fünf blöde Affen, zwölf alte Ziegen und an die
zwanzig Armleuchter überholt…“

Die besten Lehrer Witze zum Lachen

Lehrer: „Kai, nenn mir bitte eine Eigenschaft des Wassers!“
Antwortet Kai: „Wen ich mich damit wasche, wird es schwarz!“

Torbens Vater fragt: „Weshalb hast du eigentlich keine Freunde
in deiner Klasse?“

Torben zuckt die Schultern und sagt: „Ich weiß auch nicht. Die einen, die ich verhaue, mögen mich nicht und die anderen, die mich verhauen, mag ich nicht!“

„Kai, dekliniere mir mal Werwolf!“ Darauf Kai: „Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf und den Wenwolf!“

„Moritz, diesen Aufsatz über euern Hund hast du Bestimmt nicht alleine gemacht!“

Sagt Moritz: „Stimmt!“

„Und wer hat dir dabei geholfen?“

„Unser Hund, wer sonst!“

Der Lehrer erklärt seinen Schülern, dass Organismen aus kleinen Zellen bestehen. Damit es jeder versteht zerreißt er dabei ein großes Ahornblatt in immer kleinere Stücke. „Wenn ich jetzt so weiter mache, was würde ich dann bekommen?“ fragt der Lehrer dann Tim. Spontan kommt die Antwort: „Spinat!“

Im Biologieunterricht lernen die Kinder etwas über die Körpertemperatur. Lehrerin: „Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 36,5, das Wild 38,5 und ein Vogel 41 Grad. – Moritz, hast du etwa nicht aufgepasst? Erklär mir das doch bitte noch mal!“

Antwortet Moritz: „Also, ein Mensch hat 36,5 Grad Körpertemperatur, wenn er wild ist, 38,5 und wenn er einen Vogel hat dann 41 Grad!“

In der 1. Klasse hebt Tim den Finger: „Hier stinkt es!“
„Man sagt aber nicht, es stinkt, sondern es riecht!“ belehrt ihn die Lehrerin.

Antwortet Tim: „Ja, aber hier riecht es so, als ob es stinkt!“

Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Der Lehrer fragt ihn:

„Na mein Junge, wie heißt du?’“

„Leon!“

„Und dein Alter?“

„Heinz!“

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Die besten Lehrer-Schüler zum Vorlesen lassen

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